最近被兒女私情煩擾太多
看新聞看書太少
input少out自然更少
連垃圾也寫不出一兩篇

情況就像
在走一條從前走過的路，或差不多的路
我知道前面會遇見的是什麼
可是我必須繼續走，不可以逃避

然後我又發現原來從前的路還未走完
直到今天還在走
仍會遇到那些什麼 然後仍是有那些感覺

在看《獄中記》
有點後悔開頭看得不夠認真
有時偶然想起書中某一兩句想回頭再看清楚
也找不回
我喜歡他說的痛苦或者悲哀
「現在，對我來說，只有某種愛才能解釋世界上存在著的那麼多的痛苦，我再也想不出還有其他的東西了。如果世界就像我說的是由悲哀創造出來的，那麼，建造這世界的一定是一雙愛的手，因為人的靈魂──世界就是為它們而創造的──不可能有其他的途徑來達到其充分完美的境地。快樂是給美的肉體的，但痛苦是給美的靈魂的。

當然quote兩三隻字說不明什麼
但我也無力無膽說什麼看法
只是 當一些人總是要逃避痛苦或悲哀時
他們不會明白 願意留下來承受的人實在得到更多
而這一些 在生命中的意義即使不比歡樂更多 也和它一樣多

較前的部份總令我想起「這是你愛的控訴 還是愛的追討」這兩句
換了別個 同一樣的情況 撇除那些人性什麼 藝術什麼
就是說「同我一齊你淨係識駛我d錢 要我為你做幾多幾多
而你又好衰地 一點悔意也沒有 還想要更多更多
但我相信這些都是出於愛 可是這對我和你也是『毀滅性』的……」

嗯 書信從來都是很好看的 但我也說不到太多
出於一點狂妄 兩點懶惰 和數不盡的無知
像我這樣的人應只會反復看著自己的信 自憐、孤芳自賞
然後覺得天地都太渺小

*

其實我想說 不要迫我應酬你就是最大幫忙
當我得罪了你什麼 要給我添麻煩也不要是現在
別煩 好不好 那就不會再有不安再有hurt 拜託

要我講什麼 是不是喜歡什麼人為什麼要跟你交代
從來、以後都沒有喜歡你就是了
不要誤解太多

真的 夠了沒有 我的耐性不太好
不要迫我再block你 多謝合作

er..其實你令我這麼煩厭
也令我學會不要煩著別人
因為我很怕別人會像我現在那麼反感
怎麼也得謝謝你教會我這一點 - -